Com um mal estar esquisito ultimamente.
Estou pensando muito sobre meu futuro profissional, se as coisas vão dar certo. **levemente desesperada**
Esta sendo esquisito essa vida acadêmica, eu venho me sentindo mal. Parece as vezes que eu não sei de nada, sendo que estou e lugares especifico para me desenvolver mais.
Esta sendo difícil ficar me cobrando cada dia mais, e cada dia mais sentir menos que os outros.
Ver as pessoas sendo grossas e superiores as outras, não custa nada falar de uma forma sem que a outra pessoa se ofenda, pelo amor de deus.
No mundo acadêmico as pessoas querem se sentir cada vez mais e mais, e eu também.
Mas acontece que eu não sou esse mais que talvez eu queira que as pessoas me enxerguem, eu sou apenas eu, com meus conhecimentos limitados, em desenvolvimento.
No mundo acadêmico qualquer erro dito de forma leiga é motivo pra ficar se remoendo e se remoendo, e com medo de ser linchada.
Todo mundo esta fazendo o seu, e ponto.
No mundo acadêmico todo mundo é igual, mas ninguém enxerga o outro, inclusive eu.
No mundo acadêmico todos querem se destacar, a todo momento EU quero me destacar.
Não saber de algo é uma vergonha.
Todo momento com o sentimento de impostora.
Oque será que eu estou fazendo aqui? com os donos do mundo, eu, que não sou dona?
Sinceramente eu não sei... não sei...
Entrei no meu curso com o objetivo de apenas adquirir conhecimento, e ver pra onde isso me levaria. Hoje, no segundo ano da graduação, estou com o sentimento de que talvez os caminhos que o curso vai me levar serão difíceis demais pra pouco beneficio. Não que o conhecimento seja pouco, mas oque eu vou fazer com tanto conhecimento? me sentir a dona do mundo como qualquer outro universitário e nada mais?
Sejamos apressados, sejamos apressados. Tudo pra ontem e nada mais. Esse talvez seja o meu problema no momento, querer tudo pra ontem, conhecimento pra ontem, dinheiro pra ontem, sonhos sendo realizados pra ontem. Toda hora me sentindo culpada por algo que eu poderia estar fazendo em prol do meu futuro, mas que futuro é esse? Vai ter futuro? E se não tiver?
Me sentindo menos, menos. sendo que ontem eu era uma das donas do mundo. Oque mudou? eu perceber que não sou e nunca serei.
A verdade é que muitos queriam estar onde eu estou, em um lugar que nem eu mesma estou me sentindo orgulhosa por estar, porque não vejo o hoje, só o amanhã.
Esses dias me peguei na duvida me submeteria a uma situação apenas para ser vista, notada. O famoso "networking". Como fazer isso, sendo que esta todo mundo centrado em si? No fim, decidi que não. Até porque o pensamento que me levariam a tal situação seria o mesmo daqueles que só pensam em si. Sim, eu só penso em mim.
Não sei mais o que pensar. O mundo esta me fazendo pensar em coisas que no inicio da graduação não era uma questão: o dinheiro. Venho tendo sonhos e desejos que talvez seja difícil de conquistar pelo caminho que estou seguindo, ainda mais um caminho que esta fazendo eu ver que há uma certa angústia de convivência com os outros. Eu sei, eu sei, ainda estou praticamente no início da graduação, o caminho é longo, e o importante é perceber as oportunidades que aparecem. Ainda sou nova, no início da minha adultice. As pessoas das quais estou reclamando de forma implícita neste blog estão a muito mais tempo que eu nessa vida. Elas agem, falam, se comportam, de acordo com oque elas aprenderam ao longe desse caminho, e eu fiquei um pouco chocada :). Talvez eu seja assim daqui pra frente. Talvez eu esteja me sentindo fraca, incapaz, e não a altura dessas pessoas porque eu realmente não seja mesmo, e está tudo bem. O meu caminho ainda esta no começo. Eu não sei de muitas coisas, muitas mesmo, nem a metade das coisas que essas pessoas de quem eu estou falando sabem... e - e s t á - t u d o - b e m.
As vezes da vontade de não ser desse meio intelectual que a área de humanas me coloca. Esse ar que as pessoas emanam e que eu consequentemente também quero emanar. Dá vontade de ser uma pessoa que não sabe quem foi filósofo tal, autor tal, teoria tal, conhecimentos no geral, e viver só fazendo algo que não precise ficar pensando tanto, e sem ter tanta gente te cobrando do tanto mais que você deve saber sobre tal assunto. Só queria fazer meu trabalho de boa, ter meu dinheiro e aí sim estudar sozinha, sem ter essa de ficar se comparando que coleguinha sabe mais que eu.
Mas acho que o caminho talvez deva ser outo. Cuidar do meu processo, aceitar que eu não sei de varias coisas e que talvez eu não queira saber ué, ou que eu queira mas aos poucos, com calma, no meu tempo.
Não me sentir superior, não julgar, não querer ser mais, e ajudar! Sei lá...
Estou um pouco estagnada. Não sei mais qual o meu caminho. Várias leituras atrasadas da faculdade, várias cobranças de mim mesma, vários pensamentos e planejamentos que não me levam a lugar nenhum. Com aquele sentimento de: será que eu deveria mudar a rota? mas já passei por tanta coisa, e sinceramente acho que essa não é a solução. Eu gosto da onde estou, e sei que me trará varias situações eu eu vou pensar "sim, aqui é meu lugar", mas oque fazer com esse medo de talvez minhas escolhas atrapalharem outras áreas da minha vida mesmo que eu goste da escolha?
Sinto que não há outro caminho que não seja aquele que eu vou descobrir ao longo do caminho...
O caminho se descobre andando...
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